sKserV.pl - Dowcipy - Serwery Counter-Strike 1.6 NonSteam

Możecie też pisać tu własne dowcipy.

xD
Wchodzi ślepa baba do windy patrzy a tam wąż na schodach myje nogi xD <hahaha>

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Rozmawia 3 gejów. 1 mówi King boksing to jest dopiero coś kiedy zawodnicy się macają i kładą na siebie. 2 mówi szachy to dopiero coś kiedy zawodnicy patrzą sobie prosto w oczy
to jest bardzo romantyczne. 3 Mówi wy jesteście nudni Football Amerykański to jest dopiero coś masz piłkę ostatnia minuta do zwycięstwa a ty się przewracasz nagle kilka tysięcy spoconych facetów krzyczy Huj ci w dupe a ty leżysz i mażysz <lol2>

dobre!!!

Uśmiałem się jak nigdy w życiu <hahaha>

Hahahahhahahahahahahahahahahhahaha

Jasiu jezdzi rowerkiem i mowi: Lowelku, jedz Lowelku jedz
Przechodzi starsza pani i usłyszala jak Jasiu mowi i wtedy ona powiedziala do Jasia:
Taki duzy chlopak a nie umi wypowiedz literki "r". A Jasiu na to:
Spierdalaj ty stara Kurwo!
A ty lowelku jedz! <hahaha>

Dobre ; D Niektóre już słyszałem

Moja mama nawet to czytała xD <rotfl>

xD :D

Jak nie masz nic do dodania to na huj tu piszesz ? >_() To nie jest udzielanie
Nic nie wniosłeś do tematu a odświeżyłeś

Tylko Chuck Norris potrafi przejść Counter-Strike...........hahhahahhahahha xD
Stare ale zajebiste

Jedynie Chuck Norris potrafi zrobić krzesło z bobra

Dlaczego blondynka cieszy się jak ułoży puzzle w 4 miesiące?
- bo na pudełku pisze od 2 do 5 lat!! " border="0" />
--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Bog stworzyl blondynke??
...
Bo owca piwa nie przyniesie... a dlaczego brunetke??
...
Bo blondynka tez tego nie potrafi
--------------------------------------------------------------------------------

2 blondynki spotykają się na przystanku. Podjeżdża autobus, wsiadają i pierwsza pyta kierowce:
-dojade tym autobusem do centrum?
-nie - mowi kierowca
-a ja? - pyta druga
--------------------------------------------------------------------------------

co to jest jak blondynka pofarbuje sobie wlosy?
-sztuczna inteligencja
--------------------------------------------------------------------------------

Blondynka pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
- Prawda żabciu.
--------------------------------------------------------------------------------

Blondynka kupiła Porsche. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować. Z kabinki Scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy:
- Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondynka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę Porszaka. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do rowu, ogląda się za siebie, blondzia nic, stoi i się uśmiecha. Następnie spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia hihocze.
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię...
Facet poleciał po kanister, oblał Porsche i podpalił. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej się śmieje.
- No i co w tym takiego śmiesznego?
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka.
--------------------------------------------------------------------------------

Blondynka zaczęła pracą jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką?
- Bo jestem bramkarzem.
--------------------------------------------------------------------------------
Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"
--------------------------------------------------------------------------------

Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!"
Blondynka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

--------------------------------------------------------------------------------

Jadą 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
Druga zdziwiona pyta:
- A PO CO TY TO ROBISZ???
- A BO MAM SIODEŁKO ZA WYSOKO!
Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamieniać miejscami siodełko z kierownicą.
- A TY CO ROBISZ ? - pyta pierwsza.
- ZAWRACAM. NIE BĘDĘ JEŹDZIŁA Z TAKĄ IDIOTKĄ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Blondynka :
Prototyp kobiety, którą Bóg zapomniał wyrzucić do kosza

--------------------------------------------------------------------------------

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową, poprosiła ekspedienta o długi drucik za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta, co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada, jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk.
Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: trochę w prawo, trochę w lewo...

--------------------------------------------------------------------------------

Konduktor w pociągu pyta podróżującą z psem blondynkę:
- Czy pani zapłaciła za tego psa?
- Ależ skąd! Dostałam go na urodziny...

1/5/10

Bóg stworzył mężczyznę i mówi do niego:
-Adamie! Stworzę ci teraz istotę idealną, będzie tobie posłuszna, będzie partnerką do rozmowy i nie tylko, będzie się o ciebie troszczyć itd. Jednak jest cena którą musisz zapłacić.
-Jaka? - zapytał Adam
-Gdy będziesz spał, usunę twoją rekę i z niej stworzę tą istotę.
-Hm...a co dostane za żebro?

po tym nie trzeba kawałów

Nie odświeżaj starych tematów.Zobacz kiedy ostatni post był napiany.Następnym razem warn.

Dwóch sześcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden z nich mówi:
- Twój nie ma skórki na końcu!
- Byłem obrzezany.
- A co to oznacza?
- To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu.
- Ile miałeś lat, jak to zrobili?
- Moja mam mówi, że miałem trzy dni.
- Bolało?
- Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok!
____________________________________________________________________

→Kosmici usłyszeli że na ziemi jest zwierze co wodę pije a mleko daje:
Więc przylatują na zimie łapie krowę

Jeden siada doić a drugi trzyma za łeb i do wody wsadza.
Raptownie krowa zaczyna stać a ten co doi krzyczy eeeee ty wyżej bo muł łapie!!!

→Co myśli blondynka widząc kontakt w ścianie
Biedna świnko kto cię tu zamurował

Przychodzi mocno zmeczony maz z pracy i widzi ze jego zona sie pakuje..
-dlaczego sie pakujesz?- pyta maz
-odchodze od ciebie!!!- wykrzyknela zona
-ale dlaczego?
-bo, nie bede mieszakala z pedofilem!!!
-ooo, mocne slowa jak na dziewieciolatke.

<lol2>

Wszystko fajne :PPpp

Baba: Przychodzi baba do lekaża bez ręki i nogi.
Lekarz się pyta Co się stało?
Baba: Założyłam się z meżem o ręke że nie urwie mi nogi.

Blondynka pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
- Prawda, żabciu

Siedzą dwie blondynki na przystanku autobusowym i rozmawiają:
- Na jaki czeka pani tramwaj?
- Na 20.
- Ale przecież 20 jeździ tylko w dni świąteczne, a dziś jest wtorek.
- Ale ja mam dziś urodziny.

Pora na moją dawkę humoru!!

:D

:x xD

Przychodzi baba do lekarza.
-No i co, czy pomogły pani te lekarstwa, co przypisałem na hemoroidy?
-Pół na pół.
-Jak to?
-Te długie śliskie tabletki to jakoś połknęłam, ale tego kremu, co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść nie mogłam.

Rankiem, po hucznej zabawie:
-Janie!
-Tak?
Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają się do góry?
-Nie...
-Cholera, znów przywieźli mnie w bagażniku...

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

Polak, Rosjanin i Niemiec wędrują po pustyni i spotykają wielbłąda.
Niemiec siada na jeden garb, Polak na drugi.
-A gdzie ja? - pyta się Rosjanin
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
-A ty, Wania, do kabiny!

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
-Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
Na to morderca:
-No, a co ja mam powiedzieć? Będę wracał sam!

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił ją do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
-Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!

Faceta bolał łokieć. Przyszedł do lekarza, ale ten kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się zdenerwował i wlał do butelki mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała on następująco: "Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się do wymiany, a pan niech przestanie walić konia w wannie, to nie będzie pana bolał łokieć.

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu postanowił jej kupić parę rękawiczek - romantyczne i niezbyt osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do klepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy, tak że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał ten prezent do swojej sympatii, dołączając następujący list:
"Kochanie, wybrałem dla Ciebie właśnie taki prezent, ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry, wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak aby żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować, nie zapomnij ich trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko, jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych, tak by było widać trochę futerka.

Dave, wchodząc do baru zauważył siedzącego przy stoliku Johna, który uśmiechał się od ucha do ucha.
-John, coś ty taki zadowolony?
-Wczoraj woskowałem swoją łódź i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała "Mogę popływać z tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz". Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość daleko od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo seks, albo płyniesz do brzegu wpław". I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
-Widzę, że humor cię nie opuszcza...
-Ech, stary... muszę ci opowiedzieć... Woskowałem wczoraj łódź i podeszła superblondyna, z... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo seks, albo płyniesz do brzegu wpław". Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!
Parę dni później w tym samym barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
-Hej, John, coś ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
-Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc mówię jej: "Jasne, że możesz". Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo seks, albo płyniesz wpław do brzegu". Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi, to sprawia przyjemność?
-Święty Mikołaj.

Jak drwale dzielą kobiety?
-wczesnorębne,
-średniorębne,
-późniorębne,
a te po pięćdziesiątce - pomniki przyrody.

Jak powstaje pomnik?
1. Odlew.
2. Obróbka dłutem.
3. Gładzenie.
4. Odsłonięcie.
5. Przemówienie.
6. Kolacja.
A jak powstaje człowiek?
-Odwrotnie!

Szczyt bezczelności:
Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Szczyt masochizmu:
Zjechać gołą dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Szczyt roztargnienia:
Założyć hełm na lewą stronę.

Szczyt bezrobocia:
Pajęczyna między nogami prostytutki.

Szczyt pijaństwa:
Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

Szczyt rasizmu:
Pić whisky Black & White w oddzielnych szklankach.

Podobne Tematy
Temat		Autor	Forum	Odpowiedzi	Ostatni post
	Dowcipy Zeby bylo smieszniej	Flashbang	Humor	0	Sro 18 Sie, 2010 16:02 Flashbang
	Dowcipy	^^^Deed	Filmiki z YouTub'a	1	Sob 31 Paź, 2009 11:26 DuszeK
	Rosyjscy studenci robią sobie dowcipy	Nani*17	Humor	1	Sob 25 Gru, 2010 18:57 Pierzu

sKserV.pl Strona Główna » Hydepark - rozmowy na każdy temat » Humor