Nie jesteś zalogowany/zarejestrowany na tej stronie. Prosimy zaloguj się lub zarejestruj. Aby się zarejestrować kliknij tutaj...



Poprzedni temat «» Następny temat

Tagi tematu: kawaly

Kawały
Autor
Wiadomość


Dołączyła: 18 Mar 2014
Posty: 0
 #21  Wysłany: Wto 18 Mar, 2014 20:16   
Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!
_____________________________
Tylko teraz najpiękniejsze apartamenty nad morzem polecam bardzo serdecznie!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 03 Kwi 2014
Posty: 0
 #22  Wysłany: Czw 03 Kwi, 2014 19:49   
W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...
_____________________________
Najlepsze niemieckie proszki do prania zobacz i przekonaj się sam!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 05 Kwi 2014
Posty: 0
 #23  Wysłany: Sob 05 Kwi, 2014 13:27   
Starszy facet miał poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszedł więc do lekarza a ten przepisał mu aparat słuchowy, który wrócił choremu słuch w 100 procentach. Po około miesiącu facet wrócił do lekarza na wizytę kontrolną a ten:
- Pański słuch jest doskonały, a Pańska rodzina musi być zachwycona.
- Och, nic im nie mówiłem, tylko siedziałem sobie cicho jak zwykle i słuchałem rozmów. Ale nie jest dobrze, bo już trzy razy zmieniłem testament.
_____________________________
Najlepsze mieszkania opole polecam!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 07 Kwi 2014
Posty: 0
 #24  Wysłany: Pon 07 Kwi, 2014 13:08   
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
_____________________________
Najskuteczniejszy i najlepszy adwokat warszawa polecam!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 08 Kwi 2014
Posty: 0
 #25  Wysłany: Wto 08 Kwi, 2014 16:24   
Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.
_____________________________
Chcesz mieć najlepsze opakowania? zobacz folia stretch producent
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 14 Kwi 2014
Posty: 0
 #26  Wysłany: Pon 14 Kwi, 2014 14:23   
Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
chł: Proszę księdza całowałem
k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
chł: Trochę wyżej proszę księdza
k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia
_____________________________
Chcesz poczuć dreszczyk emocji? Zobacz paintball katowice
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 17 Kwi 2014
Posty: 0
 #27  Wysłany: Czw 17 Kwi, 2014 16:04   
Idzie baca przez pustynie, spotyka Araba i pyta...
- Daleko stąd do morza?
- No, z 30 km.
- To żeście se plaże odwalili.
_____________________________
Najlepsze parasole ogrodowe polecam!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 28 Kwi 2014
Posty: 0
 #28  Wysłany: Pon 28 Kwi, 2014 16:46   
Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!
_____________________________
Najwyższej jakości wydruk 3d polecam!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 01 Maj 2014
Posty: 0
 #29  Wysłany: Czw 01 Maj, 2014 16:33   
Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.
Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło?
_____________________________
Najlepsza deratyzacja warszawa przekonaj się sam!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 01 Maj 2014
Posty: 0
 #30  Wysłany: Czw 01 Maj, 2014 18:41   
Wraca koleś autobusem, okropnie zmęczony po ciężkim dniu pracy. Siedzi, a nad nim dwa mohery obrabiają mu dupę, bo im miejsca nie ustąpił:
- Ja wychowałam 5 dzieci i każde by ustąpiło!
- Ja wychowałam 10 dzieci i każde by ustąpiło! itd.
Na co koleś, gdy już nie wytrzymał:
- Jak żeście k***a tłoku narobiły to teraz stójcie!
_____________________________
agencja hostess
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
Henek JR
Szlachetny


Dołączył: 25 Maj 2013
Wiek: 19
Posty: 123
Skąd: Tak
Piwa: 2/33
Ostrzeżeń:
 5/5/10
 #31  Wysłany: Czw 01 Maj, 2014 20:55   
Sierżant do żołnierzy:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch.
- Dobra, pozostali pójdą na piechotą.

Jadą saniami przez las Czech, Niemiec, Rus i Polak.
Nagle przed saniami wyskakuje stado wilków.
Rus spanikował i wyskoczył z sani ale wilki go dopadły.
Jadą dalej znowu przed saniami wyskakuje im stado wilków.
Niemiec spanikował i wyskoczył z sań.
Jadą już tylko Czech i Polak.
Przed saniami wyskakuje stado wilków.
Polak wyciągnął pistolet i zabił stado.
Potem wyjmuje flaszkę a Czech się pyta:
- Czemu wcześniej nie zastrzeliłeś wilków?
- Bo dla 4 by nie wystarczyło wódki.

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni.
Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho.
No to mówią mu:
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo.
Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje.
Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik.
A tam: 0:1 (34` Ronaldinho).
No to się cieszą.
Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak).
Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.

O NiemcachO RuskichO PolakuO diable
Polak, Niemiec i Rusek siedzą w piekle.
Przychodzi do nich diabeł i mówi, że mają szansę wydostania się stamtąd, ale muszą wykonać trzy zadania:
1 - przejść przez most pod ostrzałem,
2 - podać rękę niedźwiedziowi,
3 - przelecieć Indiankę.
Jako pierwszy ruszył Niemiec, ale zanim zdążył dojść do połowy mostu, poległ od kul.
Drugi ruszył Rosjanin, ale podobnie jak Niemiec nie dotarł do końca mostu.
Wreszcie przyszła kolej na Polaka.
Ten ruszył, przebiegł most, wchodzi do klatki z niedźwiedziem. Nagle unoszą się tumany kurzu, słychać odgłosy bijatyki, ryk niedźwiedzia i...
Nagle zapada martwa cisza, wychodzi Polak i pyta diabła:
- Stary powiedz mi jeszcze, gdzie jest ta Indianka, której mam podać rękę?

Spotyka się Putin z Miedwiediewem.
- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.
Przerywa mu Miedwiediew:
- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!

Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska.
Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową.
Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi:
- Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony.
Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi:
- E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci.
Ostatni wchodzi Polak.
Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski.
Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony:
- k**wa, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić.


POLECAM "kawaly.tja.p" <rotfl>
_____________________________
Click Clack Motherfuckers!
Ostatnio zmieniony przez Henek JR Czw 01 Maj, 2014 21:11, w całości zmieniany 1 raz  
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 



Dołączył: 21 Lut 2010
Wiek: 31
Posty: 332
Skąd: Sosnowiec
Piwa: 87/26
 #32  Wysłany: Pon 05 Maj, 2014 08:50   
Przechodzień pyta się Jasia która jest godzina. Jasio wyciągając z kieszeni termometr odpowiada że jest Sobota.
 Autor postu otrzymał 1 piw(a)
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 
Więcej szczegółów
Wystawiono 1 piw(a):
HenieK^


Dołączyła: 10 Maj 2014
Posty: 0
 #33  Wysłany: Sob 10 Maj, 2014 13:49   
Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.
- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.
Lipiec 1944 roku dobiegał końca.
_____________________________
Stylowe obuwie tommy hilfiger
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 16 Maj 2014
Posty: 0
 #34  Wysłany: Pią 16 Maj, 2014 12:42   
Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!

_____
Przytulny pensjonat zakopane
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączył: 16 Maj 2014
Posty: 0
 #35  Wysłany: Pią 16 Maj, 2014 12:57   
Ojciec uznał, że jego syn za dużo czasu spędza grając na komputerze. Chcąc go zmotywować do większego wysiłku w nauce, powiedział do niego:
- Kiedy Abraham Lincoln był w twoim wieku, czytał książki przy świetle kominka.
Syn odpowiedział bez odrywania wzroku od komputera:
- Kiedy Lincoln był w twoim wieku, był już prezydentem Stanów Zjednoczonych.

---------------
blog lifestylowy INSZAWORLD
Ostatnio zmieniony przez olcio Sro 24 Lut, 2016 15:32, w całości zmieniany 1 raz  
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 18 Maj 2014
Posty: 0
 #36  Wysłany: Nie 18 Maj, 2014 11:18   
Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.
_____________________________
Wytrzymały blaszak
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączył: 23 Maj 2014
Posty: 0
Skąd: Polska
 #37  Wysłany: Pią 23 Maj, 2014 00:34   
Ojciec przyjeżdża do syna na studia odwiedzić go w akademiku i zrobić mu zarazem niespodziankę.
Znajduje więc jego pokój, puka i pyta:
- Czy tu mieszka Janek Nowak?
A głos ze środka pokoju mu odpowiada:
- Taaa, weź go połóż pod drzwiami!

----------

blog lifestyle INSZAWORLD
Ostatnio zmieniony przez oskar459 Sro 24 Lut, 2016 16:02, w całości zmieniany 1 raz  
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączył: 04 Cze 2014
Posty: 0
 #38  Wysłany: Sro 04 Cze, 2014 22:22   
Rabbi i ksiądz spotykają się na corocznym miejskim pikniku. Starzy znajomi zaczynają się przekomarzać.
- Ta pieczona szynka jest wyśmienita - mówi ksiądz do rabbiego - Naprawdę powinieneś jej spróbować. Wiem, że to wbrew twojej religii, ale nie rozumiem, dlaczego takie smaczne jedzenie może być zabronione! Nie wiesz, co tracisz. Nie zaznałeś uroków życia, jeśli nie poznałeś smaku pieczonej szynki. Powiedz, rabbi, kiedy się przełamiesz i jej spróbujesz?
Rabbi spojrzał na księdza i szeroko się uśmiechnął:
- Na twoim ślubie.

---------------------------
Najlepsza
kancelaria adwokacka kraków
Ostatnio zmieniony przez czeslaw Sob 07 Cze, 2014 22:38, w całości zmieniany 1 raz  
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączył: 07 Cze 2014
Posty: 0
 #39  Wysłany: Sob 07 Cze, 2014 19:34   
Brunetka wyjmuje torebkę z cukierkami i pyta blondynkę:
- Chcesz krówkę?
- Nie, dziękuje jestem wegetarianką!

----------
INSZAWORLD blog lifestylowy
Ostatnio zmieniony przez harold Pią 13 Maj, 2016 19:39, w całości zmieniany 1 raz  
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 08 Cze 2014
Posty: 0
 #40  Wysłany: Nie 08 Cze, 2014 15:29   
Niektóre naprawdę dobre, szczególnie jak ma się nerwowy dzień i potrzebę rozluźnienia się ;)
_____________________________
Best in Town przedszkole gdańsk
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 



Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Podobne Tematy
Temat Autor Forum Odpowiedzi Ostatni post
Brak nowych postów Kawały
Sony Evo Humor 38 Sro 29 Lut, 2012 15:43
Klocuch12
Brak nowych postów Moje kawały ;>
Vavamuffin Humor 7 Pon 28 Lip, 2014 21:29
ada45
Brak nowych postów Ruskie studenckie kawały
^^Creative Filmiki z YouTub'a 0 Nie 06 Cze, 2010 22:32
^^Creative


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Templates sKserV.pl created by ^^^Deed
Zakaz kopiowania jakichkolwiek materiałów z Forum!
statystyka