Nie jesteś zalogowany/zarejestrowany na tej stronie. Prosimy zaloguj się lub zarejestruj. Aby się zarejestrować kliknij tutaj...



Poprzedni temat «» Następny temat

Tagi tematu: kawaly

Kawały
Autor
Wiadomość


Dołączył: 19 Mar 2012
Posty: 10
Skąd: dolnośląskie
Piwa: 2/6
 #1  Wysłany: Sro 21 Mar, 2012 12:27   Kawały
-Dlaczego w Wąchocku budują okrągłe domy?
by córka burmistrza nie pierdoliła się po kątach:) heh

-Dlaczego w Wąchocku nie ma już balu przebierańców?
ponieważ córka burmistrza pewnego razu przebrała sie za akumulator i ładowali ją całą noc^^

- Jasiu wchodzi do pokoju a rodzice uprawiają sex, nagle Jasiu pyta się rodziców co robicie?
mama odpowiada: braciszka dla ciebie:)
na to Jasiu odparł ,,aha" i wyszedł z pokoju,
po chwili wraca i mówi: a to ja poprosze klocki Lego:D
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 


Dołączył: 30 Lip 2012
Posty: 30
Skąd: Świecie
Postawił 4 piw(a)
 #2  Wysłany: Pon 20 Sie, 2012 21:24   
Wsiada metalowiec do tramwaju, patrzy z daleka i widzi zakonnicę.
Podchodzi do niej i pyta czy się z nim zabawi.
Na to zakonnica:
- Nie!!
Speszona wychodzi z tramwaju a do metala podchodzi motorniczy i mówi:
- Dobrze znam tą zakonnicę i wiem, że zawsze w nocy stoi na cmentarzu. Chcesz ją obrócić to przebierz się za Jezusa i idź o 12 w nocy na cmentarz.
Zainteresowany metalowiec zrobił tak jak mu powiedział mężczyzna.
Przyszedł na cmentarz, patrzy a zakonnica stoi.
Podszedł do niej a ona zdziwiona, że Jezus do niej przyszedł.
Na to przebrany metalowiec mówi:
- Chodź się pokochamy
- Nie mogę, sprawdza nas siostra.
Zawiedziony mężczyzna nalega.
Na to zakonnica:
- Dobrze, ale tylko od tyłu.
Zadowoleni oboje zaczynają działać.
W pewnym momencie metalowiec zdejmuje przebranie i krzyczy:
- To ja ten metalowiec!!
Na to zakonnica zdejmuje maskę i krzyczy:
- To ja ten motorniczy!






Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.



Idzie wkurwiony królik przez las, spotyka niedźwiedzia i niedźwiec mowi siema na to królik spierdalaj , idzie dalej , spotyka lisa lis mowi czesc , na to krolik spierdalaj , idzie dalej a tam wrózka mowi ze spełniła by jego 3 życzenia gdyby nie był taki zły innych i teraz będą tylko 2 rzyczenia , na to królik wypełnij ten rów gównem a wrozka na to teraz drugie rzyczenia a teraz to zryj .
_____________________________
XD
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 


Dołączył: 10 Sie 2012
Wiek: 23
Posty: 34
Skąd: Goleniów
Postawił 2 piw(a)
 #3  Wysłany: Wto 21 Sie, 2012 10:03   
Lecą dwa bociany jeden żółty drugi w prawo
_____________________________
Jeżeli masz jakiś problem i chcesz się z nim do mnie zgłosić o to sposoby skontaktowania się ze mną
GG : 33191376

Steam :Nakur*iam Sponsorów
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 
Firma16
*Mariusz*


Dołączył: 12 Sie 2012
Wiek: 22
Posty: 55
Skąd: Goleniów
Piwa: 2/5
 #4  Wysłany: Wto 21 Sie, 2012 13:18   
Przychodzi koleś do sklepu meblowego i mówi
-Interesują mnie drzwi
Sprzedawca do niego
-To zajebiste masz zainteresowania ^.^
_____________________________
Gadu-10532883
Email- prosto2501@o2.pl


Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 


Dołączył: 17 Lip 2012
Posty: 33
Piwa: 1/2
 #5  Wysłany: Nie 23 Wrz, 2012 21:13   
po co dres idzie do lasu ?

po|ziomki
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
Kamilos1010
Mr.Head_ShoT


Dołączył: 19 Sty 2013
Wiek: 22
Posty: 15
Skąd: Tychy
Postawił 2 piw(a)
Ostrzeżeń:
 6/5/10
 #6  Wysłany: Pon 21 Sty, 2013 23:46   
Trener Francji pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Francja zostanie mistrzem świata?
- Za 6 lat.
- O, nie! To nie za mojej kadencji - odpowiada trener.
Na to trener reprezentacji Polski pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Polska zostanie mistrzem świata w piłce nożnej?
- Nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.



Nawiązdanie do naszego starego Franciszka Smudy :P
_____________________________
Był Będzie Jest - Tyski GKS ! :]
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 


Dołączył: 04 Lis 2012
Wiek: 21
Posty: 41
Skąd: Grudziądz
Postawił 6 piw(a)
 #7  Wysłany: Pią 01 Lut, 2013 21:07   
Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny:
- Jasiu co ten wzór oznaczy?
- To jest, ojej, mam to na końcu języka....
- Dziecko wypluj to natychmiast, bo to kwas siarkowy!



Pierwsza lekcja biologii z nową panią nauczycielką:
- Drogie dzieci - zaczyna pani - Dzisiaj dokładnie zapoznamy się z cyklem i stylem życia przedstawiciela głowonogów, jakim jest ośmiornica. Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Początkowo powoli, lecz z biegiem czasu coraz szybciej pełzają po dnie oceanu pod górę w stronę plaży. Kiedy znajdują się na brzegu, całkiem już sprawnie zaczynają iść po wygrzanym piasku. Po przebyciu całej plaży, wybiegają dalej. Dalej i dalej... Pędzą przez bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym już gazie wbiegają całym stadem na szczyt, z impetem podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie….
– Ale proszę pani – dobiega cichutki głosik małej dziewczynki z pierwszej ławki - Wydaje mi się, że pani mija się z prawdą.
– Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko? -
– Marysia Kowalska.
– Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy 100 razy: „Kowalska jest pier...ęta!”
_____________________________

Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 



Dołączył: 29 Maj 2009
Wiek: 23
Posty: 1355
Skąd: dz-wo
Piwa: 200/21
 #8  Wysłany: Wto 12 Mar, 2013 00:12   
Jedzie baba przez las, patrzy coś na drodze leży, podchodzi, bierze na palec, smakuje i mówi:
o GÓWNO dobrze, że nie w jechałam :D
_____________________________
Gość Pomogłem? Postaw
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 


Dołączył: 16 Gru 2012
Wiek: 24
Posty: 80
Skąd: Warszawa
Piwa: 9/21
Ostrzeżeń:
 10/5/10
 #9  Wysłany: Nie 17 Mar, 2013 10:13   
Porwanie samolotu na lotnisku w Moskwie.

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Moj ulubiony z serii imprezy :D
_____________________________
Eripe ~
"Ja się nie złamie tak jak mój moralny kręgosłup, bo znalazłem sposób by nie zbierać już ciosów od losu. Będę twardy jak skały prędzej martwy niż słaby na bok żarty pedały mnie na straty spisały. Będę walczył to dżihad zostawiam ślad na ich życiu, blizny z każdym pociągnięciem długopisu.
I smiej się lecz wkrótce ci zetrę ten uśmiech..."
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 
`FunnyGun
PokeMod <3


Dołączył: 30 Maj 2013
Wiek: 20
Posty: 51
Skąd: Działdowo
Otrzymał 1 piw(a)
 #10  Wysłany: Pią 31 Maj, 2013 01:36   
Przychodzi do lekarza na badania okresowe 80-letni staruszek.
Lekarz pyta go:
- Jak się pan dziś czuje?
- Jak w niebie, fantastycznie! Kochałem się z 18-letnią dziewicą i zaszła w ciążę! I co pan na to?
Lekarz pomyślał i mówi:
- Kiedyś znałem znakomitego leśniczego. Pewnego dnia, idąc na polowanie, pomylił się i zamiast strzelby wziął parasolkę.
Głęboko w lesie wytropił wielkiego niedźwiedzia, podszedł blisko, wycelował i nacisnął spust! I wie pan, co się stało? Parasolka wystrzeliła, a niedźwiedziowi odpadła głowa!
- Niemożliwe! Ktoś inny musiał do niego strzelić!
- No właśnie, do tego zmierzam...
_____________________________



Stawiaj Na Jakość, Nie Na Jakotakość. sK :]
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 
kErni
Ten znany


Dołączył: 30 Maj 2013
Wiek: 23
Posty: 14
Skąd: Kielce
 #11  Wysłany: Sob 01 Cze, 2013 03:02   
Leży sobie baca z gaździną w łóżku, a w pewnym momencie baca puszcza sowitego bąka i mówi:
- 1:0
Na co gaździna odpowiada i krzyczy:
- 1:1
*pierd* - 2:1
*pierd* - 2:2
*pierd* - 3:2
Na co Gaździna: - nie gram, błoto na boisku .

Tragicznie się to pisze, mówiony ten kawał brzmi dużo lepiej ;)
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 
$@$
Szlachetny


Dołączył: 06 Kwi 2010
Wiek: 20
Posty: 901
Skąd: Tczew
Piwa: 25/66
 #12  Wysłany: Wto 23 Lip, 2013 16:08   
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Jest 10 przykazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"
_____________________________
PokeMod <3

Zobacz mojego pokemona!
 Autor postu otrzymał 1 piw(a)
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 
Więcej szczegółów
Wystawiono 1 piw(a):
Padaka


Dołączył: 15 Maj 2012
Wiek: 23
Posty: 125
Piwa: 3/12
Ostrzeżeń:
 2/5/10
 #13  Wysłany: Wto 23 Lip, 2013 17:43   
$@$ rozj**alse system kawalem;p hehe usmialem sie jak nigdy;p;D


Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta:
- Jak zapali to niech pan zamruga światłami.
Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy:
- Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!
Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio:
- Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!!
- No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia.
- No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!

[ Dodano: Czw 25 Lip, 2013 09:17 ]
Wchodzi koleś do baru, prosi barmana o szklankę, stawia ją na ziemi i mówi:
- Zakład, że nasikam prosto do szklanki i nie uleję ani kropli nigdzie indziej? O 500$?
- Zakład!
No to facet wyciąga fujarę i zaczyna lać. Leje po podłodze, po stołach, po ścianach, po barze, po barmanie. Słowem - naszczał wszędzie tylko nie do szklanki. Barman się cieszy, siki płyną mu po twarzy, on się śmieje:
- Hahaha przegrałeś! Wisisz mi 500$!
Facet nieznacznie uśmiechając się wypłaca barmanowi należność, odwraca się i spokojnie wychodzi. Barman go zatrzymuje:
- Czekaj! Przegrałeś właśnie 500 dolarów i nic?
- Widzisz tych czterech gości na zewnątrz?
- Widzę.
- Z każdym z nich założyłem się o 1000 dolców, że naszczam ci na twarz a ty będziesz się cieszył




Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
- Nie!
- Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
- Spoko.
- Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
- Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest?
- No wiadomo że motor!
- Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic chłopcze oblałeś test.
Koleś wkurwił się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
- Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie?
- A no wal śmiało młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że k**wa!
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona, czy córka?




Pani na lekcji pyta dzieci co widziały po drodze idąc do szkoły?
Karolcia:
- Ludzi.
Bardzo dobrze - mówi pani.
Adaś:
- Samochody.
Bardzo dobrze - mówi pani.
- Jasiu, a ty co widziałeś?
Jasiu wstaje i mówi:
- Krzyż, drzewa, płoty...
- A co zrobiłeś przed krzyżem? - zapytała nauczycielka.
- Przeżegnałem się.
- A dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem, a nie przed drzewem? To drzewo i to drzewo.
Jaś chwile pomyślał i pyta nauczycielkę:
- Ma pani męża?
- Mam.
- To dlaczego całuje pani męża w usta, a nie w dupę. To ciało i to ciało.
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 
Toshiro
Miszcz Tosiu


Dołączył: 22 Lip 2013
Wiek: 22
Posty: 178
Skąd: Soul Society
Piwa: 8/16
Ostrzeżeń:
 10/5/10
 #14  Wysłany: Nie 25 Sie, 2013 22:32   
Cztero letni Jasiu podchodzi do taty i pyta :
-Tato a skąd ja się wziąłem ?
Zamyślony ojciec pod presją syna mówi :
-Bocian cię przyniósł Jasiu
Na to Jasiu :
-Tato ale ty jesteś głupi
Tata pyta :
-Jasiu czemu mówisz tak brzydko do swojego ojca ?
A Jasiu :
-Bo my mamy taką ładną mamę a ty bociany pier**isz
_____________________________
Zasiądź na zamarzniętych niebiosach Hyourinmaru !

POMOGŁEM TO DAWAJ PIFFKO ..
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączył: 20 Wrz 2013
Posty: 3
 #15  Wysłany: Pią 20 Wrz, 2013 09:24   
Raz gonili mnie Cyganie. Na szczęście wbiegłem do urzędu pracy i wtedy
odpuścili.
_____________________________
http://ezebra.pl/
Ostatnio zmieniony przez dziva Pią 20 Wrz, 2013 09:25, w całości zmieniany 1 raz  
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączył: 10 Lis 2012
Wiek: 19
Posty: 5
Postawił 2 piw(a)
 #16  Wysłany: Pią 20 Wrz, 2013 09:46   
Przychodzi facet do lekarza. Rozpina rozporek i kładzie penisa na stół.
Lekarz patrzy się na penisa i na twarz i tak kilka razy aż w końcu zapytał:
-Co za mały ?
-Nie
-Za duży?
-Nie
-To o co chodzi?
-Fajny nie ?? <hahaha>
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączył: 06 Sie 2013
Wiek: 20
Posty: 71
Skąd: Szczecin
Piwa: 2/4
Ostrzeżeń:
 1/5/10
 #17  Wysłany: Wto 24 Wrz, 2013 20:40   
Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
_____________________________
Tres Metros Sobre El Cielo.

Proszę o Pomoc : http://skserv.pl/problem-vt29930.htm#124096
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 
 


Dołączył: 22 Paź 2013
Posty: 0
Skąd: Pomorze
 #18  Wysłany: Wto 22 Paź, 2013 09:39   
Plenum, sala wypełniona po brzegi towarzyszami z najodleglejszych zakątków Związku Radzieckiego, cisza.... wszyscy w grymasie skupienia słuchają swego wodza. Nagle cisza zostaje przerwana, ktoś kichnął głośno przerywając wodzowi w pół wyrazu... zmarszczył brew, rozejrzał się po sali....
- Kto czychnuł? - gniewnie wykrzyczał. A na sali cisza, nikt nawet spojrzeć w stronę mównicy nie ma odwagi.
- Pierwyj rad rozstrielat! - rozkaz wykonany, towarzysze z pierwszego rzędu auli wyprowadzeni i rozstrzelani....
"Papcio" pyta jeszcze raz
- Kto czychnuł? lecz znów cisza... zanim się obejrzeli już czwarty rząd szedł na rozstrzelanie gdy w końcu w jednym towarzyszu - małym, krępym, gdzieś z kamczatki, odezwało się sumienie i niemrawo rękę podniósł.... "niech zginę ja ale niech ocaleją inni" pomyślał
- Ja towariszcz Stalin.... Ja czychnuł... Stalin skupił wzrok na faceciku z ostatniego rzędu i uśmiechając się szczero rzekł
- Na zdarowie!!
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączył: 10 Lut 2014
Posty: 1
 #19  Wysłany: Pon 10 Lut, 2014 09:54   
Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni...
_____________________________
http://www.scribd.com/doc...astbridge-Group
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 


Dołączyła: 17 Mar 2014
Posty: 0
 #20  Wysłany: Pon 17 Mar, 2014 14:46   
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
_____________________________
Najlepsze mycie dachów polecam
Postaw piwo autorowi tego posta
 
 



Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Podobne Tematy
Temat Autor Forum Odpowiedzi Ostatni post
Brak nowych postów Kawały
Sony Evo Humor 38 Sro 29 Lut, 2012 15:43
Klocuch12
Brak nowych postów Moje kawały ;>
Vavamuffin Humor 7 Pon 28 Lip, 2014 21:29
ada45
Brak nowych postów Ruskie studenckie kawały
^^Creative Filmiki z YouTub'a 0 Nie 06 Cze, 2010 22:32
^^Creative


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Templates sKserV.pl created by ^^^Deed
Wersja forum GSM - Lo-Fi

Zakaz kopiowania jakichkolwiek materiałów z Forum!
statystyka