|
|
Kawały |
| Autor
| Wiadomość
|
Dołączył: 10 Cze 2014 Posty: 0
|
| #41 Wysłany: Wto 10 Cze, 2014 05:56
|
|
Starszy facet miał poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszedł więc do lekarza a ten przepisał mu aparat słuchowy, który wrócił choremu słuch w 100 procentach. Po około miesiącu facet wrócił do lekarza na wizytę kontrolną a ten:
- Pański słuch jest doskonały, a Pańska rodzina musi być zachwycona.
- Och, nic im nie mówiłem, tylko siedziałem sobie cicho jak zwykle i słuchałem rozmów. Ale nie jest dobrze, bo już trzy razy zmieniłem testament. |
|
_____________________________
Szaloneimprezy integracyjne zakopanesprawdź |
|
 |
|
Dołączyła: 13 Cze 2014 Posty: 0
|
| #42 Wysłany: Pią 13 Cze, 2014 18:41
|
|
W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze?
- Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa.
- To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty.
- Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie... |
|
_____________________________
Stylowe kinkiety mosiężne polecam! |
|
 |
|
Dołączył: 14 Cze 2014 Posty: 0
|
| #43 Wysłany: Sob 14 Cze, 2014 17:00
|
|
W liceum na lekcji polskiego uczniowie piszą wypracowanie, które ma zawierać: wątek religijny, watek historyczny, wątek miłosny i wątek sensacyjny.
Wszyscy uczniowie piszą pracowicie już pół godziny, tylko jeden Karolek rozsiadł się wygodnie i patrzy w sufit.
- Karolek, czemu nie piszesz? - pyta nauczycielka.
- Ja już napisałem - odpowiada Karolek.
- To jest niemożliwe - dziwi się nauczycielka - przeczytaj wszystkim na głos co napisałeś.
- "Mój Boże (wątek religijny) - rzekła hrabina (wątek historyczny) jestem w ciąży 9(atek miłosny), ale nie wiem z kim (wątek sensacyjny)."
______________
Najlepsze ubezpieczenia dla firm |
|
|
|
|
|
Dołączyła: 15 Cze 2014 Posty: 0
|
| #44 Wysłany: Nie 15 Cze, 2014 14:04
|
|
Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego? |
|
_____________________________
najlepsze ceny: wynajem mebli w Warszawie - obsługa eventów, imprez okolicznościowych, sesji studyjnych - wypożycz meble paletowe! |
|
|
|
|
Dołączył: 15 Cze 2014 Posty: 0
|
| #45 Wysłany: Nie 15 Cze, 2014 21:10
|
|
Przychodzi Szkot do sklepu, długo się zastanawia, przelicza drobne, wreszcie, ciężko wzdychając, decyduje się i kupuje czerwone wino. Chowa je za pazuchę i wychodzi. Potyka się i upada, uderzając się prosto w klatkę piersiową. Kiedy wkłada rękę za pazuchę, czuje wilgoć. W myślach:
- O Boże, spraw, żeby to była krew...
------------
Nowoczesne drukowanie 3d |
|
|
|
|
|
Dołączyła: 16 Cze 2014 Posty: 0
|
| #46 Wysłany: Pon 16 Cze, 2014 11:49
|
|
Mama pyta się Jasia:
- Czy ty jesteś głupi?!
- Tak - odpowiada Jasiu
- Udowodnij
- Przecież ja JEDNOKOLOROWEJ kostki rubika nie umiem ułożyć! |
|
_____________________________
Najlepszy dentysta Katowice |
|
|
|
|
Dołączyła: 16 Cze 2014 Posty: 0
|
| #47 Wysłany: Pon 16 Cze, 2014 18:12
|
|
Przychodzi Szkot do sklepu, długo się zastanawia, przelicza drobne, wreszcie, ciężko wzdychając, decyduje się i kupuje czerwone wino. Chowa je za pazuchę i wychodzi. Potyka się i upada, uderzając się prosto w klatkę piersiową. Kiedy wkłada rękę za pazuchę, czuje wilgoć. W myślach:
- O Boże, spraw, żeby to była krew... |
|
_____________________________
Najlepsze implanty zębowe ceny |
|
|
|
|
Dołączył: 16 Cze 2014 Posty: 0
|
| #48 Wysłany: Pon 16 Cze, 2014 21:18
|
|
Pani na lekcji pyta się dzieci jaki odgłosy można usłyszeć na farmie.
Dzieci mówią:
- Muu.
- Bee.
- Kwa-kwa.
Nagle odzywa się Jasiu
- Spie*dalaj z tego traktora!
-----------
Nowoczesne busy kraków |
|
|
|
|
|
Dołączył: 17 Cze 2014 Posty: 0
|
| #49 Wysłany: Sro 18 Cze, 2014 22:34
|
|
Żona wściekła na męża dzwoni na jego komórkę:
- Gdzie ty się szwędasz?
On na to spokojnie:
- Kochanie, czy pamiętasz ten sklep jubilerski w którym ci się podobał ten złoty naszyjnik z perełką?
- Ależ oczywiście misiu - spuszcza z tonu żona.
- No to jestem w knajpie obok.
________________
Piękny, tani i wygodny apartament Wyspy Kanaryjskie |
|
|
|
|
|
Dołączyła: 19 Cze 2014 Posty: 0
|
| #50 Wysłany: Czw 19 Cze, 2014 12:47
|
|
W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i go dosłownie rozsadza.
- Co robić? - myśli, wpadając w panikę.
Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadarzającą się okazję i w tym zgiełku puszcza bąka z całą swobodą. Po chwili siedzący obok widz klepie do po ramieniu i szeptem mówi:
- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach szambo wieźli?
----------
Nowoczesne zakładanie spółek |
|
|
|
|
|
Dołączyła: 21 Cze 2014 Posty: 0
|
| #51 Wysłany: Sob 21 Cze, 2014 20:34
|
|
- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, aby pomóc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuje, wiedziałem, że mogę na pana liczyć. |
|
_____________________________
uwielbiam blaty kuchenne warszawa |
|
|
|
|
Dołączył: 22 Cze 2014 Posty: 0
|
| #52 Wysłany: Nie 22 Cze, 2014 11:24
|
|
Z dzienniczków uczniowskich:
Mateusz leży pod ławką na lekcji geografii udając rodzącą kobietę i wydając przy tym realistyczne odgłosy.
Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu.
Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.
Cieszy się, bo kolega się cieszy, że dostaje coraz więcej uwag.
Wysłany po kredę, przyniósł cały karton twierdząc, że pani woźna zwiększyła wydobycie rudy kredy.
-----------------------------------------
Wesele kalisz wideofilmowanie
 |
|
|
|
|
|
Dołączył: 23 Cze 2014 Posty: 0
|
| #53 Wysłany: Pon 23 Cze, 2014 10:36
|
|
Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch. |
|
_____________________________
Olśniewająceimplanty warszawa |
|
|
|
|
Dołączyła: 24 Cze 2014 Posty: 0
|
| #54 Wysłany: Wto 24 Cze, 2014 11:44
|
|
Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:
- Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
- A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
- Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
- Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
Jasiek warczy:
- Po zęby! |
|
_____________________________
często odwiedzam strony www warszawa |
|
|
|
|
Dołączył: 24 Cze 2014 Posty: 0
|
| #55 Wysłany: Wto 24 Cze, 2014 22:07
|
|
Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć!
------
Najlepsza poradnia dietetyczna poznań |
|
|
|
|
|
Dołączyła: 24 Cze 2014 Posty: 0
|
| #56 Wysłany: Sro 25 Cze, 2014 13:13
|
|
Dzwoni blondynka na pogotowie. Mój mąż połknął igłę. Kobieta odbierająca telefon mówi proszę się nie niepokoić za kilka minut przyjedziemy. Za kilka minut dzwoni znowu blondynka i mówi. Już nie trzeba przyjeżdżać znalazłam inną.
______________________________________
Tanie strony internetowe Warszawa |
|
|
|
|
|
Dołączył: 25 Cze 2014 Posty: 0
|
| #57 Wysłany: Sro 25 Cze, 2014 15:11
|
|
Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesa
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.
--------------------------------------------
Tanie noclegi poznań |
|
|
|
|
|
Dołączył: 27 Cze 2014 Posty: 0
|
| #58 Wysłany: Pią 27 Cze, 2014 21:42
|
|
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.
==================
Najlepsze zegarki damskie bisset |
|
| Ostatnio zmieniony przez fifi71 Nie 20 Lip, 2014 18:39, w całości zmieniany 1 raz |
|
|
|
|
Dołączył: 27 Cze 2014 Posty: 0
|
| #59 Wysłany: Nie 29 Cze, 2014 08:46
|
|
Na bezludnej wyspie wylądowali Anglik, Niemiec i Rusek.
Jedzenie się skończyło, więc umówili się, że codziennie każdy będzie dawał coś z siebie pozostałym do jedzenia.
Pierwszego wieczoru Anglik odcina sobie rękę.
Drugiego Niemiec odcina sobie nogę.
Trzeciego Rusek przygotowuje się - ściąga spodnie a koledzy pytają:
- Co dzisiaj? Kiełbaska po rusku?
- Nie, po jogurcie i spać.
_____________
Plastyka powiek |
|
|
|
|
|
Dołączyła: 30 Cze 2014 Posty: 0
|
| #60 Wysłany: Pon 30 Cze, 2014 18:03
|
|
Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Jasia:
- Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie...
- Sobota wieczór, panie profesorze. |
|
_____________________________
Najlepsze na rynku akcesoria kominowe |
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
Nie jesteś zalogowany/zarejestrowany na tej stronie. Prosimy zaloguj się lub zarejestruj. Aby się zarejestrować kliknij tutaj...
